Почему люди разводятся?
Мы сегодня разберем основные формальные причины, которые указываются в графе «Почему развелись?», что люди объясняют окружающим. Мы разберем, что за этими причинами лежит на самом деле, потому что часто люди даже сами не понимают, почему на самом деле они развелись. И самое главное, если понимать, что любой развод является результатом какого-то кризиса, то я бы хотел сегодня разобрать, почему этот кризис происходит и что делает, если вы оказались в таком кризисе, чтобы развод не был единственной опцией выхода из этого кризиса, чтобы вы имели выбор.
Если обратиться к открытым источникам, согласно статистике топ трех основных причин, почему люди разводятся, это отсутствие денег в семье, измена партнера и отсутствие взаимопонимания. Что касается отсутствия денег в семье, тут нужно исходить из такой логического умозаключения, что развод наступает после бракосочетания. То есть, если представить, что люди как-то без денег жили, без денег встретились, потом как-то без денег они женились. Жили себе без денег, а потом думают, ну давай тогда уже и разведемся раз денег нет. То это как-то немножко странно. Скорее всего вот эта вот проблема актуализировалась где-то между бракосочетанием и разводом. То есть в какой-то момент что-то поменялось и отношение к деньгам в семье оно изменилось и часто вопрос скроется вовсе не в деньгах. Давайте разберемся в чем же. Дело в том, что я уже раньше не раз говорил, есть такая установка, с которой живут мужчины, в принципе и женщины, что мужчина добытчик в семье. Это такая традиционная установка, что так принято. Как правило, мужчина что-то приносит в семью, а женщина это структурирует. Мужчина например зарабатывает, а женщина лучше получается тратить. В современных реалиях надо понимать, что понятно, женщины могут зарабатывать не меньше, чем мужчины. Мужчины в принципе тоже могут какие-то вещи тратить, можно там питаться в доставке, стирать, мыть посуду, все это могут роботы. То есть все это как-то немножко уравнялось, но вот эта вот установка, что мужчина добытчик, она очень глубоко впаяна в сознание мужчины. И если в принципе это такая позитивная установка, она скажем так адаптивная, то часто бывают такие ситуации, когда эта установка, травматичная, понимаете? Например, мальчик слышит, как в его семье мама постоянно говорит ему, что ты должен хорошо учиться, вырасти и начать зарабатывать, чтобы не быть таким, как твой папа, который не приносит столько денег сколько нужно в семью, постоянно мало денег, у нас постоянно не хватает, мы же понимаем из-за кого, нам постоянно не хватает денег и получается, что этот мальчик вырастает в мужчину, который травматически фиксирован на идее того, что он добытчик.
Что здесь может быть плохого?
Как правило, когда с такими мужчинами разговариваешь, им кажется, что вот он должен быть добытчиком на первом месте. На втором и на третьем, а уже на четвертом месте он может быть мужчиной, семьянином, он может как-то заниматься каким-то саморазвитием, развивать свои какие-то хобби. В результате какую мы получаем картину? Мужчина и женщина женятся, мужчина начинает яростно реализовать вот эту идею, что я добытчик и я должен только работать, и если я работаю мало, мне нужно больше работать. Спустя какое-то время оказывается, что женщине не хватает от него внимания, и женщине не хватает того, чтобы он как-то развивался там, читал, смотрел интересные фильмы, чтобы он как-то возил ее куда-то по каким-то ресторанам, интересным местам, то есть то, что было во время ухаживания. Женщине не хватает от мужчины того, чтобы он ей давал чего-то кроме денег. А у мужчины есть вот только один канал. Я должен зарабатывать, я должен обеспечивать свою женщину. В такой ситуации, если женщина начинает мужчине сигнализировать, что ей чего-то не хватает, Он со своей колокольни воспринимает это то, что она алчная, расчетливая и ей не хватает денег от меня. Я же столько работаю, я работаю на пределе и все равно тебе вот чего-то еще не хватает. Ты хочешь каких-то разговоров, ты хочешь какого-то вот душевного вот этого какого-то непонятного, романтического, совершенно не имеющего никакого отношения к заработку, а значит совершенно бессмысленного взаимоотношения, ты хочешь каких-то этих вот прогулок за руку и так далее, это все бессмысленно, это ты не можешь этого требовать, потому что, думает мужчина, прежде всего я добытчик, а раз ты от меня что-то требуешь, значит я, наверное, мало добываю. И в такой ситуации, получается, когда женщина говорит мужчине, что мы с тобой разводимся, потому что и дальше что угодно она говорит, если мужчина достаточно много зарабатывает, ему кажется, что она все равно хотела от меня денег, потому что все остальное я не слышу. И тогда он воспринимает женщину как, знаете, вот эта старуха из Золотой Рыбки. Вот всё ей мало, всё мало и всё мало. Если же мужчина по объективным причинам как-то вот он не зарабатывает, но вместо того, чтобы стараться как-то прокачивать себя. Он на этом фиксируется, тогда это получается такое, когда факты в лицо тебе, значит, я мало зарабатывал, женщина говорит, что я мало зарабатывал, все, все женщины расчетливые и мужчины становятся такими озлобленными, знаете, вот этими людьми, которые избегают любых отношений, потому что в любых нормальных отношениях мужчина финансово вкладывается в женщину. Есть такая психоаналитическая аналогия, что вот как во время секса мужчина передает семья женщине, так в отношениях, там в конфетно-букетном периоде мужчина деньги или какие-то дает женщине, как что-то, что он в нее вкладывает. Понимаете, здесь очень такая явная аналогия. Мужчины начинают этого избегать, поскольку им кажется, что женщины не принимают их какую-то условно душу, а зарабатываю я мало. Понимаете, такая самоконструкция получается. Измена партнера. Ну, что может быть более болезненным, чем измена. И понятно, что, казалось бы, от чего еще разводиться, как не из-за измены. Но моя практика говорит о том, что люди очень часто переживают эту измену и идут дальше в отношениях. Измена это всегда очень неоднозначно, это всегда болезненно. И я знаю пары, которые пытались друг друга простить, у них не получилось. Те, которые вроде бы как простили, те люди, которые как-то забыли про эту измену. Но в любом случае, измена не стала причиной развода. Дело в том, что я в своих видео, у меня на канале есть много видео об измене, говорю, что измена это всегда конец истории. То есть, представьте, есть два человека, они друг друга заметили, они сближаются, прикладывают какие-то усилия. Потом вот они вместе. Потом одному из них, предположим, чего-то начинает не хватать. Потом он допускает мысль, что здесь он этого уже не получит, ему нужно искать где-то в другом месте. Потом намерение изменить, и потом, собственно, уже измена. То есть, измена всегда это конец этой истории. Измена часто бывает таким, знаете, сабботированием брака и, ну, как будто бы, какой-то просьбой о разводе.
Понимать, что если люди говорят о том, что они развелись из-за измены, то дело не в измене. Потому что я знаю много ситуаций, когда люди изменяли друг другу и остались в браке. И я знаю, что измена всегда вершина айсберга. Люди не из-за этого развелись, они где-то перестали друг друга слышать, они где-то перестали двигаться в одном направлении. Третья причина разводов — это отсутствие взаимопонимания в отношениях. Ну, понимаете, с одной стороны, это такая причина, которая может быть очень формальна и если люди просто не хотят разглашать, чего не расходится, они могут вот так объяснить. Просто конфликт интересов, перестали друг друга понимать. С другой стороны, это объяснение является наиболее искренним и прозрачным, потому что уж точно, если люди друг друга перестают понимать, если возникает скука в отношениях, то это максимально губительно для отношений, для браков частности. Знаете, если у мужчины и женщины, у мужа и жены есть какие-то проблемы, только это проблема не между ними, а проблема с какими-то внешними факторами. Например, они строят дом, им нужно вот как-то его достроить, или им нужно там вместе, не знаю, там, переехать куда-то, или ну какие-то вот решения, проблемы, то это, наоборот, сплачивает людей. Вот если же людей объединяет, так сказать, в кавычках скука, то, конечно же, это очень плохо. Тут нужно понимать, почему люди вообще переживают кризисы в отношениях. Дело в том, что люди, когда живут рядом, они должны двигаться в одном направлении, с одинаковой скоростью. То есть мы должны меняться одновременно, как будто бы чувствовать другого человека. В русском языке слово супруг это такой архаизм, который означает человек, ну или кто-то, кто находится в одной упряжке с тобой, в одной упряжи. Если, ну так вот, с современной точки зрения, какие-то аллюзии такие, знаете, возникают связанные с оковами, там, цепями, как-то вот с люди спутаны вместе, то есть какая-то несвобода, то нужно понимать, что вот гужевой, так сказать, транспорт, там, упряжки, они предполагают, что животные должны работать согласована, не знаю, коровы, две лошади, там, собаки, они должны работать вместе, иначе они разорвут эту упрежь, то есть разорвутся супружеские узы, грубо говоря. Понимаете, вот это очень хорошая метафора, потому что когда люди начинают меняться, то очень важно, чтобы мы не можем меняться оба одновременно, меняется всегда кто-то один, а второй к этому либо адаптируется, либо сопротивляется. Ну вот такой пример. Жена решила заняться спортом, причем она когда-то занималась этим спортом, это предположен какие-то танцы или там велоспорт или легкая атлетика.
Начинает этим заниматься, поскольку думает, мне нужно как-то за телом, за своим следить, за здоровьем, плюс как-то должно быть какое-то увлечение, плюс это какая-то моя мечта, вот я когда-то или забросила это, или вообще всегда мечтала. И вот что же видит муж? Его жена начинает часть времени уделять не им, а себе, она начинает общаться с какими-то людьми, с которыми он или не может общаться, или у них нет общих интересов, и она как будто бы как-то отдаляется.
В такой ситуации муж что может сделать? Он может начать, апеллируя каким-то моральным, возможно, устаревшим догмам, контролировать женщину и сопротивляться этим изменениям. Сказать ей что-то типа, я не хочу, чтобы ты там лазила, а чтобы мужики на тебя смотрели, и сиди дома. То есть, по сути, проявление такого доминирования и какого-то контроля и удерживания. Другой стороны, мужчина может адаптироваться. То есть он может воспринимать это так, что она делает это для себя, поэтому она приходит с этих тренировок более счастливой, мы можем более счастливо проводить время. Или, например, это хороший повод мне также вернуться к занятию моим каким-то спортом или каким-то увлечением. Вот в этой точке, где жена уже по факту изменилась, а муж вот он принимает это изменение, он может либо сопротивляться этому, он может либо воевать с женой по поводу этих изменений, либо как-то творчески приспособиться. Но вот это творческое приспособление предполагает то, что человек должен иметь возможность к адаптации к творческой. Понимаете? Потому что, возвращаясь опять к распространенной идее, когда мужчина-добытчик в семье, то это может выглядеть так, что я хожу на работу, я прихожу ей с работы, я хочу, чтобы ты, как-то не в средние века, подала мне какой-то ужин или что-нибудь еще, а тут я прихожу, дома на танцах. Я же добытчик-добытчик, это же моя такая травматическая идея, раз я вот супер добытчик, то значит ты должна быть всем остальным в моей жизни. Понимаете, вот если мужчина отказывается меняться в такой ситуации, меняться в смысле адаптироваться к изменениям женщины, которые уже есть по факту, то в такой ситуации он начинает как-то ее ограничивать, прикрываясь таким-то моральными установками, и это насилие. Это насилие, женщина все равно найдет эту свою лазейку, если женщина приняла решение уделять себе внимание как-то получить какое-то удовольствие, она будет это получать, может быть она будет делать это тайно от мужа, что естественно также приведет к разрушению этого брака. Либо мужчина таким образом просто задушит эту женщину, ну в мою муду эмоционально, он запретит ей заниматься тем, что ей важно делать для себя, и они будут жить в несчастных таких вот отношениях. Важно понимать, что отношения это всегда работа, любовь это всегда работа. Вот когда ты замечаешь, позволяешь себе заметить то, что твой близкий человек меняется, и начинаешь вслед за этим как-то тоже меняться, работать, стараться как-то адаптироваться. То есть изменения это всегда в принципе неплохо. Плохо только если мы живем сегодня так как жили вчера, учитывая что условия уже поменялись. Когда люди разводятся это как правило ситуация когда оба, один возможно активно другой пассивно, отказались от работы. Такое ощущение что развод это по сути как будто бы знаете такой акт о невыполненных работах. Мы менялись-менялись, но в какой-то момент кто-то просто устал.
