Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня у нас тема «Как избежать развода». Сегодня мы поговорим об основных причинах, которые ведут к данному печальному следствию и проанализировав эти причины, вы сможете понять, а что же вам нужно сделать, чтобы избежать этого стрессового и неприятного события. Как вы понимаете, развод — это собственно следствие того, что участники отношений не смогли договориться, не смогли ужиться, не смогли пережить кризис в отношениях. Любая, абсолютно любая пара проходит через сложности, кризисы, какие-то переломные этапы, но расходятся не все, тем не менее, очень многие. По статистическим данным, порядка 60-80 браков в России распадаются, то есть люди расходятся. Почему же так сложно решить этот момент, почему же так сложно решить конфликты внутри пары, между участником и событием? Потому что есть очень важные законы, вы должны его помнить, в том числе и в отношении к собственному саморазвитию и само не может быть решена на том уровне, на котором она создана. То же самое относится к семейной системе. Проблема, которая создана внутри этой системы, допустим, ваша супружеская пара, не может быть решена на том уровне, на котором она создана. И если вы, как участники системы, сотворили некую проблему в ваших отношениях, вы находитесь на определенном уровне И чтобы решить эту проблему, вам нужно, подняться на уровне выше, выйти из этой проблемы, посмотреть на нее со стороны, сделать определенные действия, получить новые знания, получить новые умения, а возможно даже стать немножко другими. Потому что очень часто приходят люди на конфессуацию и говорят, что это чьим образом. Ну, всё в общем-то как бы нормально, вот эта самая печальная вещь, всё нормально. Но хочется чего-то другого, хочется других немножко отношений. То есть меня устраивают эти отношения, которые есть, но мне хочется, чтобы они были другими. И дальше идет процесс, как мы выясняем, какие же отношения хочется и так далее. Но вот этот момент ключевой. Я хочу, вот эти отношения какие есть, но я хочу, чтобы они были другими. Но это значит, чтобы и вы должны стать другими, потому что то, какие вы есть, сейчас вы создали вот такой тип отношений. И чтобы создать другие отношения, чтобы ваши отношения стали другими, вам нужно тоже стать другими. То есть проблема не может быть решена на том уровне, на котором она создана, и теми людьми, которые ее сотворили. Соответственно, так важна помощь третьего человека, так важна помощь психотерапевта, психолога, и вам в процессе этих перемен тоже нужно стать немножко другими. То есть люди, когда решают свои семейные и супружеские проблемы, становятся другими. Действительно, они трансформируются. Они личностно взрослеют, личностно, конечно же, растут, и наступает очень много личных перемен. Это, кстати, всегда потрясающим образом я наблюдаю. У нас все в семьях меняется система, а меняется внутри каждой члены ее системы. У каждого члена системы, будь то дети, будь то бабушки, дедушки или мамы, папы, что-то в жизни происходит, что-то меняется в лучшую сторону и у всей системы тоже всё меняется в лучшую сторону.
Происходит такое исцеление тех проблем, которые там были. Второй момент, который вам нужно понимать, что развод, собственно, это следствие, или предразводное состояние, или какие-то конфликты и сложности в отношениях. Это некое следствие. У этого следствия есть определённые причины. Не нужно быть гением, чтобы понять, чтобы решить проблему со следствием, нужно устранить причины. Но для того, чтобы устранить причины, нужно их найти, увидеть и исцелить. И семейная психотерапия для меня всегда это как некая детективная история. Это всегда выяснение причин определенных следствий. Будь то психосоматический яркий симптом у ребенка какой-то, его состояние сложное психосоматическое, будь то какие-то проблемы в отношениях или отсутствие секса, например, между супругами, но это детектив. И наша задача всегда найти причину. И если суммировать и так немножко теоретически обозначить, чтобы, знаете, каждый случай уникален, каждая пара уникальна, но все-таки если вот сейчас вам предоставить такую общую информацию, которая будет на пользу каждому, причин, которые ведут к кризису в отношениях, можно выделить несколько. Я выделяю три основные причины. Это неумение коммуникацировать.
В чем заключается неумение коммуникацировать?
Это неумение строить отношения незнания. Какие есть элементы в составе, скажем так, отношений истины, зрелой любви? Сейчас про эти элементы мы с вами поговорим. И третье. Это незрелость и несовместимость партнеров. В принципе, понятия очень связаны, потому что незрелые партнеры всегда малосовместимые. А несовместимые партнеры, как правило, незрелые. Зрелые люди знают, как друг с другом договориться и как друг с другом строить отношения. И начнем с нарушения коммуникации. Дело в том, что большинство семей, которые приходят на психотерапию, фактически просто не умеют или разучились разговаривать друг с другом. Буквально. То есть, как правило, всегда, если есть кризис в отношениях либо есть какое-то предразводное состояние, всегда есть проблемы с коммуникацией. И первое, с чего начинается психотерапия, это с разбора основных ошибок в вашем общении, с тем, чтобы вы, наконец, научились разговаривать друг с другом. И на самом деле, те пары, которые умеют друг с другом разговаривать правильно, наверное, никогда и не попадают в кабинет психолога, потому что всегда могут выяснить и практически всегда могут выяснить свои отношения самостоятельно, просто потому что они умеют разговаривать друг с другом правильно. И в нарушенных коммуникациях можно выделить две составляющего этого нарушения. Это неумение первое, неумение доносить свои мысли, доносить свою позицию, некорректное донесение своей позиции. И выглядит она следующим образом. Некорректное донесение своей позиции начинается всегда с Обвинения, претензий и сообщений в адрес другого человека. То есть большинство из нас, тех людей, которые не обладают навыками и коммуникацией прокачанными, которые не умеют нормально разговаривать, беседовать, начинают беседовать с чего? Со своих собственных обид, претензий и счетов к другому человеку. Тем самым они убивают доверие, нарушают контакт и заводят коммуникацию фактически в тупик, потому что у другого человека на это реакция либо агрессивная, либо реакция закрытия. Соответственно, второй элемент нарушенной коммуникации — это неумение слушать. Неумение слышать партнера и слушать его. Вернее, слушать его и слышать его. И неумение слышать партнера заключается в чём? В том, что мы через собственные фильтры, через собственные предубеждения, через собственные какие-то шоры воспринимаем всю информацию, которую он нам говорит. Мы воспринимаем её остро, эмоционально, на свой счёт, особенно если она некорректно подана, допустим, через ты-сообщение, через обвинение, претензии и счета. Мы это всё ещё перерабатываем через неумение слушать, пропускаем через свои фильтры, обижаемся. И начинается то, что называется ком, нарастание, когда ком снежный катится, вот так вот всё, снег туда лепится, лепится, лепится, это огромная махина, лавина, всё это превращается в лавину негативных эмоций. То есть любая коммуникация при неумении доносить свою позицию через ясное выражение своих чувств, и неумение слышать, слушать и слышать партнёра превращается в лавину негативных эмоций, в лавину взаимных обид, взаимных претензий и такое убийство доверия между людьми, и убийство их отношения, по сути их отношения любви. И накапливается то, что называется гной в этих отношениях, накапливается огромный-огромный такой гнайник, который может разорваться, собственно, непосредственно в распад отношений, а именно развод. Поэтому всегда, когда мы говорим про супружеский коучинг, то супружеский коучер, семейный психотерапевт всегда выступает медиатором, он учит пару друг с другом общаться, разговаривать, доносить свои мысли через нормальное донесение своих чувств и эмоций через Я-сообщение. И слушать, естественно, другого, и слышать без фильтрации, без шор и без того, чтобы опять обижаться и опять вот этот снежный комнат превращать в лавину негатива.
Следующий момент, который очень важен, это неумение строить отношения. И здесь вы должны понимать, что отношения строятся на нескольких составляющих. Если коротко их, можно обозначить следующим образом. Первая составляющая, это единое целое, это любой, поддержка, забота. Это первая составляющая. И здесь очень важно правильно содержательно наполнять свое взаимодействие с другим человеком, чтобы другой человек чувствовал, что он любим. И если вы говорите, я люблю ее, а вот приходит, жена, и он говорит, он меня не любит, а мужчина говорит, я люблю ее. Он это говорит о том, что вы просто не понимаете, как содержательно наполнить свои отношения так, чтобы другой человек чувствовал, что он любим.
Уважение и благодарность.
Дело в том, что в процессе, когда коммуникации нарушаются, когда отношения выходят в кризис, люди не проявляют друг другу достойное уважение и благодарность. И в отношениях, например, между мужчиной и женщиной, это классический вариант у нас мужчина-женщина, как правило, отношения и уважение и благодарность должны быть именно к мужской и женской части, потому что вы же строите отношения как мужчина и женщина. И женщина должна максимально быть благодарна за проявление мужских качеств мужчине, за то, что он проявляет о ней заботу, создает всё благосостояние для их семьи, в общем, проявляет себя как мужчина в их отношении. А мужчина должен максимально проявлять благодарность, создавать безопасную среду для того, чтобы женщина себя чувствовала женщиной, что он ценит её вклад в семейные отношения, что он ценит её женственность, мякость и вообще Вспомните, почему вы выбрали именно эту женщину, и в конце концов, будьте уже ей благодарны за то, что она дает вам в отношениях. За то, что она дает и давала вам в отношениях. Поэтому благодарность против обесценивания. Когда отношения заходят в тупик, приходит что? Приходит ее величество обесценивания. Люди начинают друг друга элементарно просто не ценить, обесценивать заслуги друг друга, не видеть друг друга, отсутствует всякое восхищение, всякое признание каких-то позитивных сторон, и все хорошее просто обесценивается. Начинаются опять же те же самые взаимные упрёки, претензии и обиды.
Доверие, эмоциональная близость.
Доверие, эмоциональная близость — это очень хрупкая вещь, которая зависит от того, насколько правильно вы умеете коммуницировать друг с другом, и как раз здесь вот это умение правильно вносить свои чувства и эмоции как раз может сыграть в плюс к вашему доверию. А сплошные ты, сообщения, обвинения и счета как раз это доверие убивают. Поэтому доверие и эмоциональная близость напрямую зависят от того, насколько у вас грамотно простроены коммуникации внутри семьи, внутри спорской пары. В том числе доверие и эмоциональная близость может убить отсутствие определенных других элементов вашей любви, а именно заботы поддержки или уважения. Потому что когда партнер чувствует, что его не уважают, у него пропадает всякое доверие к этому человеку. Он воспринимает факт потери уважения и факт обесценивания себя как что? Как предательство. А предательство это то, что убивает доверие напрочь. Я, заметьте, не говорю сейчас про предательство, которое связано там с изменой, с уходом из семьи и так далее. Это уже такой крайний вариант предательства. Кстати, измена не является таким крайним вариантом предательства. Измена — это измена. А предательство часто воспринимают люди как что? Когда человек отказывается от всех принятых обязательств всех принятых совместных задач и уходит из отношений, скажем так, в одностороннем порядке. Вот это, конечно, очень тяжело воспринимается второй стороной, это воспринимается как предательство, потому что когда вы брали на себя обязательства по строительству семьи, вы брали на себя совместные задачи, и когда человек выходит из этих отношений, вот так вот, в одностороннем порядке, и как бы сбрасывает все обязательства и все задачи, это воспринимается как очень сильное, мощнейшее предательство.
Сексуальное влечение
Сексуальное влечение — это четвертый элемент строительства истины любви. Четвертый элемент — плюс к уважению, любви и доверию. Сексуальное влечение. И с сексуальным влечением тоже нужно обходиться так. Интересно, это достаточно хрупкая вещь, как ни странно, в некоторых парах. Очень часто интим уходит, а все остальное вроде как бы есть, а интим уходит. Конечно, нужно над этим работать, тоже в своих видео у некоторых я объясняю, как что с этим делать. Ссылки на дополняющие видео брошу в описании к этому. И третий важный пункт, про который я говорила, это незрелость и несовместимость. На мой взгляд, если вы уж сошлись, если вы уж были когда-то совместимы, то скорее всего вы совместимы. И причиной того, что вы расходитесь, является либо ваше незнание и неумение коммуницировать друг с другом, либо незнание и неумение строить отношения из необходимых элементов, либо что? Незрелость, ваша личная незрелость. Ну, как правило, вообще все три составляющие идут вместе таким маршем, таким парадом, когда люди в предразванном состоянии, всё это присутствует в изобилии. И нарушенные коммуникации, и неумение строить отношения, и незрелость.
Незрелость, прежде чем незрелость личностных границ. Это неумение выстраивать свои личные границы, границы своей семьи. Допуск расширенной семьи внутрь своей семьи, тёщи, там, я не знаю, мамы, папы, дедушки, бабушки, всё это сюда все влияют почему-то на ваши отношения. То есть, зрелые люди всегда свои отношения будут что? Ограждать от влияния других членов семьи.
Невозможность брать на себя ответственность.
Вы знаете, очень часто приходят в терапию кто-то один, например, женщина или мужчина. И начинается следующий разговор. «Меня что-то не устраивает» в отношениях, очень сильно что-то не устраивает, я вообще хочу развестись. Начинается терапия, начинаются определенные процессы, что-то начинает проясняться, когда процессы пошли, все происходит обострение некоторое, и естественно возникает что? Возникает необходимость, чтобы пришел там муж или жена в терапию, чтобы мы с ним начали работать или с ней, чтобы эти отношения как-то настраивать. Произошла угроза развода. Так вот, вот этот второй человек, как правило, приходит нехотя. И приходит говорить следующее. Ну, знаете, вообще у меня все хорошо, меня устраивает. Чего-то там Ленка, Ольга как-то бесится. С Жиру бесится, не знаю с чего она бесится. У меня вообще все хорошо, все замечательно у нас. Потом спрашиваешь, а когда у вас секс был последний раз? А он так, а я и не помню, что давно уже было, несколько лет назад он был. Короче говоря, случай такого отношения вопиющие есть, а именно нежелание брать ответственность за то, что происходит. Такая инфантильная позиция, да все у меня нормально и отрицание своей ответственности за то, что другой человек недоволен чем-то в ваших отношениях. Вот это очень важно. Знаете, такая позиция «я не я, хата не моя», а что это, что этот недоволен? Да все у нас нормально, все у нас нормально. Я же к тебе нормально отношусь. Я же к тебе отношусь, ну, нормально, ты вот смотри, как у нас все хорошо, все нормально. Да, я не я, хата не моя.
И вот эта позиция с потерей собственной ответственности за то, что другому человеку в отношениях с вами плохо, это инфантильная позиция, это незрелая позиция, позиция незрелого человека, который снял себя ответственность за то, чтобы другому человеку в отношениях было хорошо. Поэтому если в отношениях кризис, пожалуйста, смотрите всегда на себя. Что вы можете сделать? Где ваша ответственность? Как вы можете себя проявить? И сделайте максимально всё для того, чтобы эти отношения наладить.
У меня есть некоторое такое правило на сеансах всегда, если человек приходит даже с готовым решением развестись, я всегда говорю, слушай, давай попробуем наладить. Почему? Почему я так говорю? Потому что, когда вы находитесь внутри, на определенном уровне, как я уже говорила, проблема на уровне, на котором она создана, не может быть решена, она может быть решена только на другом уровне, с другой позиции, с другой точки зрения. И психторапия — это как раз та процедура, которая позволяет другую точку зрения поймать, уловить, выйти на другой уровень, чтобы решить эту проблему, совершить необходимые трансформации, чтобы решить эти сложности. Поэтому в психотерапии как раз, в коучинге супружеском очень важно, чтобы был вот этот люфт, в который мы можем вложиться по максимуму, сделать всё возможное, посмотреть как другой человек реагирует, не реагирует, меняется его поведение, не меняется. И только когда мы сделали, казалось бы, вот всё возможное, перемен там на том конце провода не алло вообще. Перемен нет. Человек ответственности на себя не берет. В терапии не идет. У него все нормально, он вас не слышит, ничего не делает, домашние задания не выполняет. То здесь уже, конечно, у меня, ну скажем так, у меня всегда есть правила трех сеансов. То есть три сеанса, смотрим, если подвижек никаких нет, начинаем, ну скажем, делать то, что и хотел бы сделать клиент, а именно расходиться, разводиться. Очень часто бывает, когда начинается на том проводе сразу «а-а-а, как это так?» сразу такой переполох, что я могу сделать? И начинается определенное движение на то, чтобы сойтись. Ну, по-разному оно бывает, но нужно помнить о том, что если вы вдруг решили развестись, не смогли избежать развода, то обязательно нужно эту ситуацию проработать в любом случае с психо-терапевтом семейным или супрожеским коучем. Для чего? Для того, чтобы в следующий раз не повторить тот же сценарий.
Потому что если вы очень часто, когда разводится мужчина или женщина, очень часто второй раз они повторяют тот же сценарий. Такое бывает, ну, это распространено, правда. Они прям выбирают тот же типаж мужчины или женщины и повторяют практически все по одному и тому же кругу. Имена меняются, сценарий остается. Персонажи те же, да и фильм приблизительно тот же. Просто какие-то декорации поменялись.
