Всем привет, дорогие люди! Сегодня мы с вами будем учиться делать новых людей, которые последуют за нами чуть более счастливыми, чуть менее потерянными, чем мы и есть сами. Сегодня я вам расскажу о том, как правильно воспитывать детей от 3 до 6 лет, и как не сделать своих детей невротиками.
Я выделила для вас пять основных принципов, как наиболее эффективно воспитывать детей от трех до шести лет, и вот они здесь представлены в виде вершин пятиконечной звезды.
Первое, зарядить позитивом, сделать как можно больше хорошего. Второе, показать ребенку его самого, дать ему как можно больше представлений о себе, познакомить его с самим собой, показать ему как он может пользоваться в дальнейшем своими преимуществами, характерными чертами. Третье, показать ему мир, то есть рассказать ему о том, кто такие люди, показать себе собственный пример и рассказать ему как можно больше об этом мире. Четвертый принцип это не подвергать насилию, ну и пятый это дисциплина, правила и так далее. Итак, приступим.
Индивидуация
Самое первое, о чем следует сказать в три года, да и мы с вами это будем все делать на основании того, что будем пытаться понять какие психические процессы происходят с ребенком на этой стадии. В три года у ребенка, если все до этого было сделано правильно, наступает важнейшее событие в жизни, которое называется индивидуация. Оно сопровождается кардинальной сменой восприятия ребенком самого себя как существа в этом мире и восприятия всех остальных людей. Если до этого он воспринимал свою маму как функциональный объект, который существует только ради удовлетворения его потребностей, никуда от него не денется и принадлежит ему как такой, знаете, джин из бутылочки, который может вылезать. По первому требованию, а он такой султан, то здесь сейчас он действительно обнаруживает себя, у него как бы прирезается глазок, у него возникает осознанность, и он вдруг понимает, что он является отдельным, независимым, индивидуальным существом в этом мире. С одной стороны, это событие, может быть очень радостным и обогащающим эмоциональный опыт этого человека, потому что это прикольно быть, существовать, быть собой. Но с другой стороны, это очень тревожное событие, потому что именно тогда ребенок впервые понимает, что мама это отдельный человек и значит он обречен на всю жизнь существовать в тотальном, экзистенциальном, непреодолимом одиночестве и с этих пор он все время обречен на то, чтобы только стремиться воссоединиться с каким-то другим человеком в глубине его внутреннего мира это во-первых во-вторых, что мама, она хочет, может его любить она хочет, может его не любить у нее может просто физически не хватать времени на то, чтобы обращать на него внимание например, если она родила еще одного ребенка и тогда начинает мучатся от ревности и так далее. Кроме этого, маму вообще можно потерять. Например, она может умереть. В этот же момент ребенок и понимает, что есть жизнь и что он реально ее живет. И эта жизнь очень непонятная. Есть смерть и можно умереть. Мама может умереть и он сам может умереть. Это еще страшнее. И вот поэтому первое что нужно сделать это правильно утешить, успокоить, для того чтобы жизнь он воспринимал как благонадежное дружелюбное место, в котором у него все будет хорошо, чтобы как можно меньше было тревоги, мышления, зарядить его здоровым позитивом и показать ему, что мир это желанное место. Кстати, я должна сказать, что тревога это очень хорошо, потому что в данном случае она мотивирует его на то, чтобы наращивать новые идентификации, на то, чтобы обогащать свою личность, чтобы у него было в арсенале больше инструментов.
Если вы ребенку правильно на этом этапе сможете придать смысл того, что с ним происходит, то у него не будет тревожных расстройств в дальнейшем, он будет по жизни обладать умеренным оптимизмом и он будет иметь позитивный настрой на то, чтобы справляться со всеми своими проблемами по жизни.
Давайте приведу пример о том, как это делала моя мама со мной. Вот я очень люблю летать на самолетах, у меня наступает там такое блаженно расслабленное настроение, состояние, как будто бы весь мир прямо вот тут передо мной находится, я просто кайфую и балдею. Я вспоминаю всегда, как моя мама первый раз рассказывала мне о том, как мы полетим на самолете. Нужно как можно больше ему всего рассказывать, что с ним будет происходить, для того чтобы не было неизвестности. И рассказывать об этом в парадигме изобилия, то есть что в мире есть очень много всего хорошего. Все, что ему нужно в этом мире. Он всегда сможет получить, что какие-то новые события, которые с ним будут происходить, это приключения, которые после того, как он испытает, ему будет что-то очень интересно, радостно. То есть мы поощряем эту эмоцию, эту тревогу, превращаем в любопытство за счет того, как мы ребенку подаем всю эту информацию, которая с ним будет происходить. Во-первых, как можно больше должно быть информации, а во-вторых, она должна быть с чуть более выпуклыми подачей позитивных элементов этой ситуации и с таким легким, непринужденным гашением каких-то возможных негативных аспектов. То есть до сих пор, пока они не возникли, не надо о них рассказывать и предвосхищать настраивая ребенка на плохое. Как моя мама мне рассказывала, что мы полетим на самолете. Представляешь, мы с тобой такие крутые, мы с тобой полетим на самолете. Сначала мы приедем в аэропорт, а там так интересно будет, а потом мы прямо по трапу поднимемся в самолет и мы полетим на самое небо. Ну да, начало может быть немножечко страшно взлетать, но тебе понравится. Это как будто ты сидишь такой вух-вух на ямках таких воздушных, и представляешь, мы будем лететь прямо по небу, близко-близко к Богу и там уже ангелы будут. И представляешь, ты просто будешь лететь как птица, смотришь в окно, так все красиво, ты увидишь небо, облака, и мы будем такие крутые, нам там еще дадут поесть, нас будут пристегивать, как космическое путешествие и мне настолько это нравилось. И всегда, когда я вижу людей, которые боятся летать, я понимаю, что им мама в детстве, так вот просто не рассказала. Когда ребенок начинает задавать такие вопросы, а что такое жизнь, а что такое смерть? Мы умрем? Как правильно отвечать на этот вопрос? Не надо говорить, да, мы умрем, или, ой, отстань, потому что он с этой тревогой и останется, ее надо всю обработать, оформить. Но, конечно же, врать не надо, надо говорить правду, для того, чтобы у ребенка формировалось реалистичное восприятие мира, а не просто какое-нибудь суперсказочное. То есть я все-таки за рациональный подход, за призвомыслие. Да, мы умрем, но это будет еще очень-очень не скоро, сначала мы будем долго-долго жить, очень долго, так что уже даже захочется потом умирать. И я тоже еще не скоро умру. Сначала мы с тобой будем вместе долго жить, у нас еще будет много интересных событий, приключений, потом ты вырастешь, ты станешь таким взрослым, а я уже буду старенькая. Мы с тобой будем всегда хорошо общаться, мы все равно будем продолжать любить друг друга. Потом, когда я умру, я уже буду очень-очень-очень, скорее всего, старенькая. Да уже даже и ты сам будешь старенький. Тебе, конечно, будет немножечко грустно, но тогда в этот момент у тебя уже будут свои дети, может быть даже уже свои внуки. Ты не будешь так сильно расстраиваться, как сейчас, потому что сейчас твоя мамочка всегда будет с тобой. Я рядышком. Не надо бояться, что ты меня потеряешь. Посмотри, какая я еще молодая, сильная, здоровая, красивая. Я еще пока не собираюсь умирать. Я буду делать все для того, чтобы как можно дольше жить. Мы с тобой провели хорошо время.
Или, например, один человек у меня спросил, научите меня срочно, зачем мы живем, потому что мне это надо будет скоро рассказывать своему ребенку. А я не знаю, что ему ответить, потому что я сам не знаю, зачем мы живем. Вот, например, у вас ребенок спрашивает, а зачем мы живем, да, то есть в чем смысл жизни? Тогда вы тоже отвечаете правду, но обязательно добавляйте что-нибудь хорошее, типа… ой, ты знаешь, я сам не знаю, потом мы добавляем как можно больше информации, которую мы сами об этом знаем. Вся история человечества построена на том, что все пытаются это выяснить, понять. Еще были в жизни древнегреческие философы, и каждый искал свой ответ на этот вопрос. Люди мучаются, всем очень интересно это узнать, но пока что человечество еще не решило этот вопрос, эту проблему. Но потом когда-нибудь все люди объединятся и все-таки смогут ответить может быть это будет не при нашей жизни, а может быть это будет даже и при нашей жизни короче говоря честно, я не знаю зачем мы живем но вот я надеюсь что может быть ваше поколение найдет ответ на этот вопрос. Если на этом этапе мы занимаемся тем, что мы ребенка учим хорошо обращаться с его базовыми эмоциями то уже с трех лет у нас конечно же на первый план как вы можете легко заметить выходят вторичные третичные эмоции более высокого порядка такие как вера, надежда, благоговение. И вот тут как раз их очень важно дожать. Еще очень хорошо придать и рождению именно этого конкретного человечка какой-то индивидуальный смысл, что он знал, что он не просто, ну, это усилит, укрепит его личность. То есть он может даже, как результат, который мы ожидаем получить, что когда он вырастет, он обычный, точно такой же, как все, но он будет чувствовать себя все равно особенным и что его жизнь она наполнена каким-то индивидуальным смыслом, что он родился не просто так.
Например, тоже моя мама мне рассказывала, что они с моим папой очень сильно друг друга любили, они так были похожи друг на друга. Вы можете рассказать про то, как вы любили друг друга со своим супругом, потом про то, как вы захотели родить ребеночка, что вы хотели именно его, чтобы получился именно такой человечек, и что вы даже не могли себе представить, насколько великолепный будет именно он, что он даже получился лучше, и как вы были рады, когда вы узнали, что вы беременны, а потом, когда он появился на свет, вы можете также и ему говорить насколько он особенный и великолепный и прекрасный. Те люди, которым вообще ничего не рассказали, жертвы пренебрежения. Очень много из классных, умных, красивых, буквально прямо даже самых лучших в мире иногда людей, которые всю жизнь живут такие потерянные, они и есть никто и знать никак, сами себя так ощущают, какие-то неприкаянные, всю жизнь мыкаются, тыркаются, пыркаются, ничего не могут понять, какой-то вектор направления выбросить. Это потому что ему вот сюда вот в базу на уровне таких еще крупных кирпичиков фундамента не заложили, чем именно он красивый, чем именно он умный, зачем его вообще рожали.
Расскажу еще пример того, как это вот как мне лично, как ребенку не нравилось, когда мне так делали. Была у моей мамы подруга, которая рассказывала, ой, а ты знаешь, когда ты выходишь из комнаты, то все игрушки оживают, и они становятся живые, и у них человеческий разговор, человеческие отношения. И я такая послушала и подумала, что? Ну, типа ты гонишь, теть. Потому что. тут видно, что есть какой-то элемент именно лжи и вранья. Поэтому, когда вы доносите ребенка какую-то информацию, то это не должна быть ложь и вранье, а это должно быть что-то, основанное на реальных событиях, но воссозданное в ваших устах в позитивном ключе.
Показать ему, кто он
Приходим к второму пункту. У ребенка на этом этапе он уже как бы есть, он уже готова сформированная личность, потому что любая личность, она у нас состоит из трех элементов. Это вообще характер, все проявления Я, они состоят из биологических аспектов. Это то, что генетически по темпераменту дано человеку, это изменить невозможно. Дальше. Это зависит от того, с какими социальными факторами он столкнулся, то каким он будет. И третье. Это зависит очень сильно от воспитания, то есть от психологических факторов. У ребенка в три года уже есть готовые определенные биологические предпосылки, поэтому надо их выявить и назвать, потому что самая главная цель воспитания это воспитать психически здорового человека, то есть адаптированного к жизни, который будет знать, кто он, как ему пользоваться вот тем, какой он есть, и как он может это наиболее выгодно для себя повернуть. Еще с трех лет настолько классный период начинается, потому что у ребенка уже можно все спрашивать, он же все сам знает, он все понимает. Поэтому вы можете ему и показать, кто он, и спросить, какой у него смысл в жизни, не просто ему рассказывая, вешая эту лапшу на уши, а можно у него у самого спрашивать, и он все знает.
Например, Моя мама у меня спрашивала, кем ты хочешь быть с четырех лет? Она у меня спрашивала, а кем ты будешь, когда ты вырастешь? А как ты хочешь, чтобы у тебя был, какой муж? То есть вы можете просто ребенку задавать вопросы, и он сам будет думать, он сам будет искать ответы на эти вопросы, и он сам уже будет для себя выстраивать какую-то линию определенности. Когда ребенок вам что-то рассказывает, кем он хочет быть, например, он ответит режиссером. Не надо на ним смеяться и говорить Фу, ты что, каким режиссером, каким ты будешь режиссером, ты этим денег не заработаешь. То есть мы подкрепляем любую какую-то инициативу, любое начинание. Естественно, он 10 тысяч раз уже от этой идеи опять откажется, но самое главное это будет его путь, его шаг каких-то решений, размышления на эту тему. Что еще это значит? Что у ребенка есть уже какие-то свои собственные генетические, биологические предпосылки характера. Это может быть то, что когда он родится, он может оказаться не таким, как вы бы хотели. Например, вы бы хотели, чтобы это получился какой-то супер общительный, очень умный человек, спокойный какой-нибудь, который дома все время будет сидеть, а получился такой веселый, лихой, залихватский, спортивный, и ничего ему не нужно. Никаких ни книжек, ни иностранных языков, ничего. Вот в этом случае каким образом действовать? Вам надо постараться, несмотря на свои ожидания, его увидеть, приглядеться к нему, понять какой он и тоже по пяти секторам ему это позитивно оценить. То есть вы даете ему представление о себе. У него должно сформироваться как можно больше представлений о себе и должно сформироваться как можно больше позитивных представлений о себе. Это внешность, ум, характер, достижения и изюминки. Вы своему ребенку говорите 10 разных, в чем он красивый, 10 в чем его именно ум особый заключается. Дальше, в чем у него характер очень необычный, прикольный. Дальше, все его достижения тоже подмечаете и называете ему о том, чтобы он их знал, чтобы он потом их мог распознать, чтобы он это просто ну впитал уже не с молоком матери, а вообщем, во время общения с вами. И изюминки тоже называем. Если вы получились не такой, как ваш ребенок, например, вы очень предприимчивый бизнесмен, который сильно много любит работать, а ваш ребенок получился такой мечтательный, медлительный и ленивый, то тогда у вас возникнет очень высокий соблазн ему про него сказать что-то негативно. Ты тупой, ты ленивый, ты не приспособленный к жизни. Вот этого ни в коем случае не надо делать. То есть, прежде чем вы даете ребенку какие-то представления о нем, какие-то представления о себе, то вы тщательно думаете, прежде чем ему что-то сказать.
Например, Вы хотите сказать привередливый, скажите избирательный в еде. Ты капуша, скорпулезный, тихоня, ленивый. Можно сказать вместо этого мечтательный. Говорите по сути то же самое ему, но придаёте этому определению не негативную коннотацию, а позитивную, потому что каждая черта в жизни, она может быть очень правильная, она может быть очень адаптивная, полезная, именно за счет неё он может зарабатывать, много денег или найти себе подходящего партнера,поэтому он должен знать, что этим обладает. Вот этот элемент называется дать позитивные оценки. У меня очень часто спрашивают, а как правильно хвалить и бояться эти вот позитивные оценки давать? Ну это можно сказать словом хвалить, но это не хвалить, это больше чем хвалить, это показать человеку его самого. И возможно если у вас есть заниженная самооценка или неуверенность в себе, это из-за того, что вы сами не умеете в себе распознавать свои сильные стороны и черты, и вы очень из-за этого стесняетесь, боитесь жизни и самих себя и думаете, что это может быть вредно и опасно. Но если человек будет знать себя, это ни при каких обстоятельствах не будет опасно для него.
Показать мир
Ребенок имеет сейчас уже индивидуальные отношения отдельно с мамой и отдельно с папой и объект его пола, для него является идеальным образцом для подражания, например мальчик и папа. Это будет идеальный образец для подражания, с которым он будет брать оценочно-селективные идентификации. То есть он будет копировать поведение этого человека, с ним идентифицироваться, становиться таким же, как этот человек, а потом он будет смотреть на оценки мамы. Если она это оценит плохо, то он эту черту в себе брать не будет. Если она это оценит хорошо, то он эту черту в себе брать будет. И второе, это информативные идентификации. Это когда ребенок при помощи эмпатии понимает, как чувствует себя родитель. Например, вот если маме грустно стало, или мама разочарована, или мама злится, то ребенок этого делать не будет. Сейчас хотела бы поподробнее остановиться на этом аспекте подражания. Это наша база, матрица, это наши самые главные, авторы книг, с которых мы берем пример. На этом этапе для ребенка очень важными становятся вопросы, что такое хорошо, что такое плохо. Пока сейчас у ребенка тут полная пустота, полный ноль, он ничего не знает, да, поэтому вот вы заполняете это представлениями о себе, даете ему, закладываете очень много этих представлений о себе, и точно также вы ему рассказываете о мире, закладываете представление, что ему в этот момент говорить. Вот какие вы есть, как вы думаете о мире, то вы ему и рассказываете. Вы ему сформируете базу, а он потом сам, после того как он чуть-чуть подрастет, то вот после 6 лет уже вклад родителей, влияние родителей на ребенка, это 60%. И с каждым годом это влияние будет все меньше и меньше и меньше. То есть гораздо больше будут уже играть роль социальные факторы. То есть что с ним будет происходить помимо вас и помимо дома. И вы не должны стремиться удерживать эту пальму первенства у себя, для него будет просто база. Потом, когда он наберет альтернатив, когда он сравнит опыт, который он получил от вас, с тем, что он увидел сам, попробовал в жизни, с тем, что ему сказал кто-то другой, то тогда у него уже сформируется еще больше информации, для того чтобы потом в подростковом возрасте он мог от этого отказаться. Поэтому сейчас вы говорите все, что хотите, то, как вам ваши эмоции подсказывают, например, вы думаете, что врать плохо, вы говорите, что врать это плохо, а если вы думаете, что врать это хорошо, то вы ему говорите, что врать это хорошо, ничего страшного, то есть вы его учите под себя. Но помните, что в подростковом возрасте все, что вы сказали, может быть использовано против вас.
Очень крутой психоаналитик был Хайнс Кохут. Он жил в Америке. После войны он работал. Он открыл методы работы с нарциссическим расстройством личности. У нас есть высокоуровневые нарциссы, которые точно такие же люди, как невротики. Только для невротиков больше свойственно чувство вины, а для высокоуровневых нарциссов больше свойственно чувство токсического стыда, который их отравляет. По сути и те и те это индивидуированные люди, которые обладают эмпатией, интроспекцией. Самое главное строят индивидуальные отношения, видя индивидуальность другого человека, с которым они общаются. И вот Хайнц Кохут обрисовал внимание на очень интересный момент. Он заметил, что после Второй мировой войны, нарциссов стало гораздо больше, чем невротиков. А до этого раньше было больше невротиков, чем нарциссов. И он стал думать, с чем это связано. И оказалось, выяснилось, что после войны изменился, характер устройства семейной системы. И сейчас многие люди, в Америке, это тогда было, попереезжали из сел, в городе живут, или один родитель воспитывает ребенка, например, мама воспитывает ребенка, или мама с папой воспитывает ребенка, и у него только две эти фигуры, только два образца для подражания. А раньше, когда по-другому совсем строилась семья, когда была и мама, и папа, бабушка-дедушка с одной стороны, бабушка-дедушка с другой стороны, а перед этим, когда были там в викторианскую эпоху было максимум невротиков, там еще были гувернантки, гувернеры, няни, преподавательницы французского языка и так далее. Оказалось, что невротиками, получается те люди, у которых очень-очень много вот этих альтернативных фигур и образцов для подражания. И невротикам быть более выгодно, за счет чего? Невротики, они более открытые, и у них чуть более богатая идентичность, они легко вступают в коммуникацию с разными людьми. А нарциссам тяжелее, потому что у невротиков говорят, у них как бы именно внутренний конфликт, то есть я плохой или хороший, я поступаю хорошо или плохо, вот он мучается сам собой. А у высокоуровневых нарциссов все-таки конфликт он на границе между я и окружающим миром, потому что он предполагает, что люди к нему относятся плохо. Короче говоря, они вроде легче. Потому что здесь вы еще можете научить вашего ребенка общаться. У нас как бы все люди делятся на несколько категорий. Это наши ровесники, которые потом, когда мы вырастем, это будут молоденькие парни и девушки, взрослые, мужчины и женщины, потом мужчины и женщины постарше, еще это будут бабушки и дедушки. И вот любой человек в идеале должен свободно, легко и непринужденно общаться со всеми категориями людей. Это легче всего будет обеспечить, если у ребенка будет как можно больше идентификаций. Поэтому, если вашему ребенку понравился какой-нибудь тренер, какая-нибудь ваша красивая тетя-подружка, если вам нравится проводить время с бабушкой-дедушкой, с тетей-дядей, с крестной, то не ревнуйте, не приковывайте его к себе. Вы это влияние никогда не удержите, оно на нуле это 100% вашего влияния, ребенок полностью от вас зависит, а тут все-таки вы уже потихонечку начинаете отпускать и не мешаете ему брать идентификации из других людей, которые уже сейчас могут предоставить ему альтернативные способы того, как можно жить. Он всеми обогатит структуру своей личности, и тогда она будет наиболее полна идентификациями. А я, характер. Это есть череда идентификаций. То есть мы всех людей, с которыми мы встречаемся в жизни, кто нам нравится, мы от них от всех что-то берем. Так вот, ребенку вашему будет хорошо, если он много от кого что возьмет, тогда у него будет богатый, тонкий, нюансированный репертуар.
Что еще значит показать ребенку мир?
Это дать ему как можно больше возможностей испытать какие-то новые впечатления. В этот момент у него все происходит в первый раз, поэтому ему все это будет очень нравится, его будет трясти. Он увидел черешенку, попробовал, он увидел жирафа и тд. Это все будут самые интересные впечатления. Сейчас с трех до шести лет, более целесообразно, когда он будет их получать в более пассивной форме. То есть когда вы будете читать ему книжки, будете его возить, показывать ему море, показывать ему разных животных, помогать ему взаимодействовать с природой. Когда он будет именно впитывать в себя этот материал, то это ему принесет гораздо больше пользы, чем если он будет с самого детства восходить на шахматный кружок, потом на ранние курсы развития английского, потом еще на что-то, он будет учиться чисто писанию и так далее.
Развитие это не закладывание механистических знаний в голову без придания этому какого-то смысла, развитие это показать что может быть и как оно может быть интересно.
Не подвергать насилию
Четвертый базовый принцип воспитания детей от трех лет это не подвергать детей насилию. Что подразумевается под насилием и в чем тут заключается смысл. Ребеночек в три года индивидуируется, он начинает очень сильно любить своих родителей по-особому. На самом деле, первая любовь в жизни каждого человека это не первая любовь, которая настигает нас в 15, 16, 17 лет, когда мы уже под влиянием гормонов подростков в возрасте находим в себе какого-то, возлюбленного.
Мне очень понравилось, как Вера Полоскова описала это в одном из своих интервью. Она говорит, я смотрю на себя в зеркало, и я вижу какую-то такую огромную, некрасивую, ну, в общем, со всякими разными недостатками, какая-то не накрашенная, с грязной головой. А для ребенка, который подошел, он сказал, мамочка, ты у меня самая красивая. То есть ребенок своих родителей он любит абсолютно, он принимает их полностью, они для него самые лучшие, он их безумно идеализирует.
С трех до шести лет, самый красивый, самый умный, самый главный авторитет, он заглядывает им в рот. Ну вот вы помните все, сами знаете по себе. Моя мамочка, она самая лучшая, нет, в мире лучше людей. Именно за счет этого ребенок очень слаб, уязвим и полностью зависим от вас. И вот он как кусочек мягкого масла, который настолько размягченный, или какой-то глины, и ты вводишь туда нож и не встречаешь абсолютно никакого сопротивления. И вот тут такой огромный соблазн, начинается именно крутить из него веревки, он абсолютно все сделает. Он очень доверчивый, он сам ничего не понимает, он любит тебя, он готов ради тебя на все пойти. И очень важно ребенком не злоупотреблять. Нельзя ребенка иметь. Всегда помним о том, что воспитание это благотворительный акт, который предполагает огромную самоотдачу. Ребенок вам не принадлежит и все равно должна быть какая-то определенная дистанция.
Возникает очень высокий соблазн в каком плане? Вот видите, что это человек, который любит вас абсолютно, любит вас полностью и все, что вы не сделаете, он сделает так, как вы скажете. И очень хочется поэксплуатировать его, попытаться удовлетворить какие-то свои потребности, эмоциональные, за его счет. Мы видим, что этот человек нас любит, это огромное испытание для нас, потому что мы можем вдруг начать немножечко все больше и больше и больше распускаться. Тут есть интересный нюанс. Когда любой родитель вообще начинает подвергать своего ребенка насилию, когда ребенок достигает такой точки в своем развитии, в своем возрасте, что он сравнивается с психологическим возрастом своего родителя.
Например, вы женщина, мама и у вас есть очень много неудовлетворенных эмоциональных потребностей от своих родителей, и вы начинаете эксплуатировать своего ребенка, использовать его для удовлетворения ваших психологических потребностей. То есть мы начинаем своих детей использовать как наших родителей, которые нам должны что-то додать, потому что они нам это не додали. А предпосылкой для этого является то, что сам ребенок вас очень сильно любит, но у него нет никаких средств, нет возможности сделать вас счастливыми. Но вам так кажется, потому что вы чувствуете огромное блаженство от того, что он в вас заинтересован, и он вам никакой преграды не ставит. Посмотрим, в чем же заключается эта суть насилия. Всю эту механику изнутри наизнанку вывернем и посмотрим. То, что выглядит как контроль, или то, что выглядит как критика и являются ими и чувствует, как он рассуждает, почему ему удается подвергнуть насилию.
Контроль
Вам, не нравится этот человек такой, какой он есть. У вас это вызывает эмоцию, ревность, например. Пример, ваша дочка сидела у тёти Лены, вашей подружки, с её дочками, и потом пришла и сказала, «А, тётя Лена такая красивая, я её так люблю, мама, почему ты не такая, как она?» У вас возникает чувство ревности. «Ага, моему ребёнку с другими людьми лучше, чем со мной», разочарование в этом ребенке.
Например, вы на него смотрите и думаете, да я думал, что он гораздо больше счастья мне принесет, он гораздо умнее будет, а он весь такой неуклюжий, нерастаропный, толком от него ничего не дождешься. Зачем вообще рожала? Возникает у вас какая-то злость на него, недовольство, грусть по поводу того,каким именно он получился, вы бы хотели себе другого получше, как вот у соседки Люси, да? Есть такая категория мам, которая сравнивает своих детей именно с другими людьми, вот это сын маминой подруги. И вот после того, как у вас возникла эта эмоция, если вы ее не осознали, а эта эмоция, она возникает из-за того, что у вас, из-за вашего детства есть какие-то свои неудовлетворенные потребности. Вы сами недостаточно полностью счастливый до конца человек. Но если вы эти эмоции не осознаете, то они у вас превращаются в действие. Когда вы ребенку говорите эээ ты тупой я не знаю зачем я тебя вообще родила а вот Катя лучше, когда у вас есть эти эмоции и вы своего ребенка контролируете и критикуйте, то вы у него вызываете намеренно, специально и подкрепляете чувство вины перед вами, чувство стыда за самого себя, какой он есть, и чувство страха перед вами. Вам легче становится, вам прям нравится это, вы торжествуете, потому что он становится таким, как вам удобно, как вам нравится. В краткосрочной перспективе вы его используете для удовлетворения своих эмоциональных потребностей. Против этого противоядие только одно. Во-первых, осознать, какие у вас есть неудовлетворенные потребности, и все-таки заниматься своей жизнью, вместо того, чтобы за счет этого средства, за счет этого объекта, использовать его для того, чтобы свой баланс в жизни как бы восстановить, чтобы казалось, что вы более счастливы, чем вы есть на самом деле, потому что ребенок потом все равно вырастет, он уйдет от вас. И во-вторых, эти эмоции, даже если они у вас появились, осознать и не вестись под их влиянием. Все равно не превращать их в действие.
Последовательное воспитание
Наконец, последний пункт пятый. Это дисциплина, правила какие-то, когда вы ребенка своего приучаете на то, чтобы он уже был выносливым, у него формировалась способность терпеть, для того чтобы он в обществе был адаптированным, целеустремленным, для того чтобы у него, хорошо удалось вписаться в коллектив и процветать по жизни. Смотрите, какой тут нам самый главный принцип надо учитывать. Вот это последнее, оно уже больше идет как такой элемент поведенческой терапии, когда мы уже оцениваем не самого человека. Вот помните я говорила, что надо давать позитивные оценки человеку о нем самом, по красоте, по уму, по характеру, по достижениям и так далее.
Вот это вот ядро личности, которое мы любим, принимаем безусловно, не пытаемся этого человека изменить, не контролируем его. А есть поступки, которые он совершает. Хорошие поступки и плохие поступки, по нашему мнению. Если вам кажется, что его поступок был плохой, потому что у вас это вызывает эмоцию злости, то вы этого ребенка тогда должны покритиковать.
Как правильно критиковать?
Естественно вы его критикуйте в ассертивной форме. Точно так же, если он совершил поступок хороший, то вы подкрепляете это позитивно и вы можете приучать его к тому, чтобы он понимал, что в зависимости от того, как он себя ведет, к нему могут относиться либо плохо, либо хорошо. Но самое главное, запреты, они конечно же должны быть, но запреты должны быть очень четкие. Запреты нужны, потому что психика без запретов, она начинает пухнуть, сходить с ума и лезть на стенку. Запреты нужны для того, чтобы у человека формировалась здоровая мотивация. Мы знаем, что мы всего получить не можем, чтобы мы учились терпеть ограничения, фрустрации. Это очень важно для выносливости, чтобы человек не был алкоголиком, чтобы у него не было ожирения,, чтобы развивадась сила воли и тд. Он должен приучаться, но он должен знать, что если он что-то захочет, то он это получит, если он будет четко, последовательно придерживаться определенной линии поведения. Таким образом вы своего ребенка учите планировать и вы учите его это удовольствие просто отсрочивать. Очень важно ругать и хвалить ребенка всегда за одно и то же. Не в ротике отличаются и психически здоровые люди от надеюсь расстройствами личности в том, что их воспитание было последовательно. То есть у мамы с папой должна быть единая система запретов, ребенок точно должен знать, что если он вот это сделает, то будет плохо, если он вот это сделает, то это будет хорошо и это будет всегда. То есть самое главное, чтобы воспитание было последовательным.
Еще можно добавить такой элемент, когда ваш ребенок будет расти, взрослеть, он потихонечку будет вас любить все меньше и меньше. А вы, если к этой любви уже очень сильно привыкли, если вы в ней уже купаетесь, вам может быть его тяжело отпустить, вам может не хотеться его отпускать. И вот противоядие против всевозможных этих любовных злоупотреблений по отношению к своему ребенку, это сохранения хороших отношений со своим супругом. Потому что после того, как вы своего ребенка вырастете, он ничего этого не оценит, потому что он не помнит, как вы ночами не спали, он не знает, как вы мучились, как вы рожали, как вам было, короче говоря, тяжело, поэтому я же говорю, что воспитание это полностью благотворительный акт. Вы ребенка рождаете не для себя, вы ребенка рождаете в жизнь, как новый психически здоровый элемент, на благо человечества, вносите свой посильный вклад.
Поэтому очень много, надо переживать всевозможных эмоций и не отыгрывать на ребенке и грусть, и разочарование, и утрату этого ребенка, утрату этой любви. Но пока он у вас еще есть, наслаждайтесь. Все-таки это такой прекрасный опыт. Вот сейчас психотерапевты таким образом решают вопрос с духовностью. Они говорят, что смысл жизни, может быть в одном из трех очень важных элементов. Это, например, когда человек не зациклен на себе, а когда он выходит за свои пределы и представляет о себе нечто большее, чем он есть сам на самом деле. Это когда мы любим кого-то, либо когда мы помогаем кому-то, либо когда мы занимаемся творчеством. Это вот к вопросу о том, что же представляет из себя смысл жизни, зачем мы живем. Как раз в воспитании детей все эти элементы и можно воплотить.
